科研人科研事

導師：要么聽我的，要么給我滾

Mar 20, 2020 2477 views

上學的時候我們都學過冰是怎么形成的，記得當時我對水結冰這個異常過程特別著迷。眾所周知，液體熱脹冷縮，但水會在 4℃ 下出現反常。如果我們從室溫開始慢慢冷卻水，會發現一開始水的體積在收縮，但一旦溫度降到 4℃ 以下，它就會反過來開始膨脹。相反地，如果我們把 0℃ 的水逐漸加熱到 4℃，它的體積會收縮，而不是我們通常所認為的物體受熱會膨脹。

如今的我終于頓悟了，我們人也像水一樣，會根據周圍環境的變化而變化。這個變化并不需要太劇烈，有時很小的變化也非常重要。但我們務必要知道生命中的這個 4℃ 臨界點在哪里，并且明白是什么導致我們到達了這個 4℃ 極限，這樣我們才能發自內心地真正成長。

我想講的是我和我博士生導師的故事，她是個嚴厲的監督者，我確實也因為她學到了很多做科研的知識還有技能什么的。但我們之間的故事并不是美好的童話，這么說原因有很多，容我慢慢道來。

剛開始跟她共事的時候我 25 歲，在科研方面已經開始有了各種各樣的經驗，但想要完成當時自己想做的那個項目，我還是缺少一些必要的技能。但我學東西很快，也相信自己可以邊做邊學，所以才選擇跟她一起工作。但沒想到的是，這段經歷會成為我人生中最艱難的一段時光，它讓我終于明白了不管做什么別人都不滿意的感覺有多痛苦！

一開始，她對于那個項目的想法才剛剛起步。我們都保持著強烈的好奇心，不停地探索，后來項目終于開始慢慢柳暗花明，出現了多個突破口。我導師把項目的階段性結果展示給領域內“大牛”看時，他們都贊不絕口。連續三年，這個項目都在我們印度獲得了全國范圍內的褒獎。這充分證明了我的能力，可以說我既能夠熟練地掌握抽象概念，做實驗一絲不茍，組織協調能力也很強，這些都是這個項目成功的關鍵。

做這個項目差不多有了六個月的時候，我就已經成功實現了蛋白質的克隆和表達，正想方設法提純它。我開始意識到作為一名初學者，我已經算取得了較大成就了。這六個月里，我一直兢兢業業，但導師她卻從沒表揚過我。

即使當我成功提純蛋白質并實現一個重要目標之后，她也還是什么也沒說。還好我和她都需要把我們的發現尤其是一些重大發現結果，報告給實驗室的另一位資深科學家，這位大佬同時也是我們的系主任。

那天，我成功提純了蛋白質，然后和導師一起向系主任匯報。系主任聽了鼓勵我說，可以開展下一階段的工作了。

我辛勤工作終于得到了別人的認可，特別開心。她還對我導師說，應該感謝我這么努力。但即使在那一刻，我導師也還是什么也沒說，只報以狡黠的微笑，這讓我很不爽。

記得第二天上班的時候，我還是悶悶不樂。碰到導師后，她提起了昨天關于感謝的話題，她說她不是那種會當面感謝別人的人。那一刻我簡直驚呆了，感到特別失望，特別氣惱，簡直要發狂了。

我現在已經不記得當時我對自己說了什么，但自從那一天起，我就再也不指望從她嘴里聽到一句肯定的話了。

當然，我還是繼續在實驗室里工作，如同機器人一般，唯一的區別是我知道自己該做什么，并且盡量用最佳的方法來完成我的工作。不管怎樣，這個過程對我來說還是挺值得的，因為有時候就算是換了一批試劑，或者在六個月、八個月甚至十個月之后我再重復實驗的時候，還是能夠得到一些可重復的結果。

記得在項目早期的時候，有一次我在跟她討論我的研究結果，她突然對我說：“你難道不覺得去銀行工作或者去當個作家你會更開心嗎？那種工作很輕松的，對女性也很好。”當時我選擇性忽略了這句話，但后來才意識到從我開始和她共事的第一天起，她內心的不安全感就開始發酵了。其實看看周圍，世界上有無數科學家比我要厲害多了，有的人甚至我和她加起來都比不上。那為什么她會因為我而這么缺乏安全感呢？我還是她的學生啊。

我導師對我毫無感激之情，但我們之間這樣的關系還是持續了好幾年。后來我們那個項目的目標基本達成了，數據也很靠譜，并且我也終于被錄取成為了一名博士生，繼續做這個項目。但這么些年來，唯一不變的是我導師惡劣的態度。要處理做項目時面臨的各種困難和變量本身就已經夠難了，再加上她的這些行為，給整個過程徒增了模糊性和不確定性，這讓我日復一日都感覺筋疲力盡。

我經常要被迫面對她性格中的陰暗面，但為了不影響工作，我通常選擇忽略它們。但現在的我明白了，即使必須忽略一些事情，我還是有必要向自己的內心承認自己對那些事情的厭惡感。我的建議是如果可以的話，不要再和這種人共事了，尤其是長期情況的話，因為他們總會用你意料不到的方式榨干你。

因為經費不足，我還經歷了兩年額外的痛苦時光，沒有獎學金，導師也沒有盡她所能幫我。一來她不轉發我的項目申請書，二來她也不允許我做其他項目來維持生計。

為了改善我的處境，我想盡了辦法，但不論我提出來說想做什么，她總是否定我的想法。我說我們應該考慮發表文章然后來申請基金，她竟然還是拒絕了！按她的說法，我們應該積累足夠多的結果之后再去投稿，這樣才能把文章發表在她想要的那些“好”期刊上。

但兩年后當她自己碰到經費問題時，她順手就拋開了這個觀點，還告訴我說我們發個研究簡報就好了。那個時候我已經是“入坑”第四年了，早已明白她就是個徹頭徹尾的“兩面派”。

在我做科研的第五年，我已經 32 歲了，身無分文，渴望安定，但是這么多年辛辛苦苦，我卻還是沒有一篇掛我名字的文章。我導師卻開始攛掇我在我們研究所做一名技術人員，為她干活。

我不想放棄我的博士學位，所以委婉地拒絕了她的提議。

在那之后，她讓我幫她做個實驗。我照辦了，一個月后，當我終于處理完樣品準備開始做那個實驗時，她卻因為自己換了研究重點，讓我把那些樣品都扔了然后著手另一個實驗。她這樣反反復復，前后長達一年半，我卻不得不忍受。不用多說，這樣的折磨肯定嚴重地影響了我的身體健康和生活幸福。我常常不知道接下來的一周會要面臨什么，有時甚至連第二天都不確定，這讓我筋疲力盡到了極點！

我意識到事情已經糟透了，所以決定通過寫文章來總結我的工作，好給它們畫上一個合理的句點。但我還剩一個實驗要做，但這個實驗只有在另一個研究所的設備上才能做，因此我需要導師的同意書。我問她要這份同意書要了四年，但她一直拒絕，還堅稱那個問題應該按她的方法來。

我考慮了她的方法，進行了一系列巧妙的實驗，最終結果表明她的那個方法對我們的工作來說并不可行，還是應該用我提的那個方法。但即使事實擺在眼前，她還是不給我開同意書，還在內部工作進展會上，抓住我還沒寫好第一篇論文這一點大書特書，顯得我非常無能。

她讓我對自己科研進展欠缺負全責，這讓我感覺丟臉極了，因為我已經盡了我所能來讓事情處在正軌上了，明明是她一直在阻撓。但在那個時候我還是沒有放棄，決定做另外一組不需要導師同意的實驗，這樣我就能寫文章了。

經過努力，我終于取得了實質性的成功！我開始著手寫文章，寫得差不多了的時候告訴了她，她的回復卻是如果我不給她再做一個實驗的話，就別指望她會把我的文章投出去。當時，經費情況已經到了臨界點，而且她要做的那個實驗所需要的試劑一直沒送到。我等夠了，好幾次請求她放棄那個實驗想法，考慮我的備選方案。她還是拒絕妥協，我因此陷入了絕境。由于始終沒有好結果，我被逼在最后一刻放棄了那個項目。

我導師卻罔顧事實，宣稱論文沒有完成完全是因為我，這促使我決定放棄讀博。我已經竭盡全力及時完成每一個任務了，但她還是在專家組面前質疑我的可信度。專家們信了她的說法，認定我沒辦法勝任研究者的角色。打那以后，我就再也沒辦法繼續和她一起工作了，于是我把所有的原始數據都交給了她，離開了那個研究所。

在我走后，我意識到我其實應該征得研究所所長的同意，換掉她這個導師，然后再找另一位導師指導我繼續攻讀我的博士學位。最近我試著這樣做，但這需要之前的導師給我出具一份“無異議證明”（NOC），呵呵，她自然拒絕了這個請求，永遠關上了我面前所有的門。

事情已經過去了三年，但偶爾我還是能感受到當時自己所受的屈辱。努力了那么多年卻毫無收獲，我真的想要找到平復內心的方法。

最近我找了個新角度，努力完成了那篇論文的草稿，還加了我前導師作為合作者。正當我準備把這篇文章發給研究所所長審閱時，收到了一封來自出版社的郵件，通知我被列為了一篇文章的第三作者。這篇文章是我導師撰寫的，但它基于的都是我之前的工作結果，而我竟然只是三作，這讓我失望到了極點。這篇文章之前輾轉了三家不同的期刊，最近引起了其中一家的重視。

里面有個審稿人提了一個問題，前導師讓我在郵件里解答。但我真心希望不用再面對這些負面消極的東西，也不想再和研究所或者前導師有任何瓜葛了，于是忽略了她讓我解答期刊審稿人疑問的要求。這徹底激怒了她，她要求我為文章發表延遲道歉，還威脅我說要取消我的署名。我決心把這事當成個生活中的教訓，回復她說，她可以不署我的名字，但我絕不會為我沒犯過的錯道歉。后續我們還有一些交流，現在她同意可以保留我的署名，我也已經針對她投的這篇文章給出了我的意見和建議。以上就是到 2019 年 11 月 28 日為止我和前導師之間關系的狀況，不知道后續還會不會出什么幺蛾子。