答辯失敗了，但我的人生沒有

沒有人事先告訴我答辯最糟的結果會是什么：失敗。在走廊等了一個半小時之后，我很確定我沒有通過答辯，我的導師重新把我叫回小房間，揮揮手臂，搖了搖頭，輕聲說道：“你得再來一次。”評審委員會說話的聲音聽起來像是查理布朗的老師，我聽不太懂他們在說什么。在他們走了之后，我想起來自己盯著桌子看的時候，聽到我的導師說“這比較多是我的錯…”。眼淚突然涌了出來，但我不想在老師面前落淚，我深呼吸了一口氣，說：“我…想…先…離…開…”。

當我理性思考能力回來的時候，我開始回想導致這次崩潰的各種跡象。我的導師，暫且稱呼他 X 教授好了，他對我的博士候選答辯是采取放任態度的。不一章一章看我的研究提案（“我要全部看過才能判斷”），對我的博士論文也是一樣的態度。在我提交完整的草稿之前，他一頁也沒看過，對我的寫作沒有提供任何書面反饋，只有很空泛的問題，還有一些不痛不癢的意見。我試圖想要修正我意識到，或者說是我以為的缺點，但我從來就不知道我做得如何。隨著最后一個學期到來，我終于讓 X 教授給了我一個答辯日期，但在答辯兩天前，我們才第一次坐下來，他才給了我提了一些清楚的問題還有疑慮。我沒有把他提的這些當做是修改要求，畢竟審委手上是這版稿件，針對 X 教授提出的點，我做了幾頁的筆記，期望一切順利。

答辯場景：我就坐在審委對面，一個人面對四個人，他們每個人手上都有一份我的論文，打印出來螺旋裝訂好，其中兩位還用便利貼做了記號。如果你真要問，X 教授手上的那份，相比看起來很新，好像沒有打開過痕跡，裝訂的螺旋線完好如新。其他人開始問問題（X 教授推辭提問，說他最后再提問跟給意見），我想辦法回答，但很快就陷入不知所措的驚慌中，我氣若游絲地看向導師，希望他能幫忙說明，他一個眼神都沒給我，更別說是開口。隨著問題越來越深入，X 教授根本沒有完整讀過我的論文一事變得再清楚不過，他找不到其他審委員提問所提到的部分，他隨手一翻手上的論文，就讓我胸口一緊，胃酸涌上喉嚨。

我求學過程從來沒有失敗過，直到這次答辯，直接賞了我火辣辣的一巴掌。我花了三個月跟憂郁癥對抗，之后才能開始進行論文修改工作。第一個工作是停止埋怨 X 教授，雖然他也有責任，但埋怨他并沒有辦法讓我畢業。看著其他審委給我的意見，還有我在答辯時潦草寫下的筆記，我才明白我的博士論文根本一點防御力都沒有。從方法，方法跟理論間的連接，到我的數據，全部都破綻百出。內容也漏東漏西，當我理解到我自認為可以通過答辯，但其實內容極度平庸，自己都忍不住羞愧。從那一刻開始，我才真的振作，我想要擠進那個殿堂，拿到在這個學科的文憑，我一定要做到。

從打擊中回復之后，我只想回家，我飛奔去找在外面等我的先生，我還沒到車子，他就從車上下來，對我露出微笑，準備要恭喜我。我搖了搖頭，指著身后的車，Dan 感覺到了我的酸楚：“洗把臉，我們去 Barcelona。”（這是我們最愛的餐廳，有幾個朋友在那邊等著恭喜我。）我拜托他：“不要！帶我回家吧。”我摸著著手機，想要告訴朋友現在不是慶祝的時候。我想要脫掉這一身正裝，換上睡衣，永遠陷在床里。

“好了，我想妳下車比較好。”

“但要慶祝什么？慶祝我本身是個失敗嗎？”

Dan 輕輕地說：“妳不是。”接著一語不發開車回家。

我甚至沒有力氣開門，Dan 幫我開了門，我推開他走進去，想進去自己的象牙塔。

手機短信提示音不停在呼喚我，一開始我裝作沒聽到，但洗完臉之后，我打開看了。

“我們來是因為你，不是因為你是博士，過來吧。”

“我們都沒有博士學歷，我們才不在乎。”

Dan 從樓下推了一把，這次他連問都沒問，直接說：“穿好衣服，我們去 Barcelona 找妳朋友！”我乖乖照做了。

一到餐廳，就有六個溫暖的擁抱，把我拉回現實，他們的話提醒了我，不管我是不是博士，我都有愛我、支持我的朋友和家人。那個晚上，我們玩得很開心，我逃離了那片威脅著要把我拉進憂郁深淵的烏云。

有句話特別打動了我。Janie 一手搭著我，一手搭著我先生，在我的耳邊悄聲說：“妳的婚姻一開始并不成功，是什么讓情況改變了？看看現在有多好。”Dan 對這個稱贊露出笑容，我突然覺得我黑暗的世界露出曙光，Dan 跟我都曾在婚姻中失敗，但我們從在星巴克浪漫邂逅六個半小時之后，就一直是“命中注定”的一對。

最后我也通過那個失敗過一次的答辯。

我失敗過，但我本人并不失敗。

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